HRP : J'ai précisé qu'il y avait des lentilles et du poisson au menu, mais bon comme d'autres trucs sont proposés, enrichissez le menu <3 La bataille de bouffe, c'est à partir des étoiles =)

Personnages concernés dans le Post: Kris (qui est au courant de tout, et que je pnjise ici) Porter, et Logan

Caféteria. J'ai décidé. Que. J'allais y aller. Pas comme hier. Ca fait deux jours que j'ai rencontré le béton. L'oeuf sur mon crâne est en train de se resorber. Hier j'ai fuit la cantine pour ne pas le croiser. Mais pas aujourd'hui, noooon. Pas aujourd'hui. Parce que, aujourd'hui, sa journée DOIT être un enfer. Bon ok. Je suis pas dans la bonne cantine. En fait, j'espère bien que je le verrais pas, je suis venu illégalement pour bouffer sans voir sa sale gueule. Ce PSYCHOPATHE m'a enfermé. ENFERME. TOUTE LA NUIT. Alors la moustache d'Hitler dessinée au feutre indélibile et le mot "DICTATEUR" en lettres grasses et majuscules sur son front, le sachet de café mélangé au sel, ses cartouches d'encre percées, la moitié de ses bouquins transformés en origamis vivants, les dessins degueus et débiles sur les copies qu'il va devoir rendre à ses élèves, c'était PAS suffisant. Parce que j'ai eu du temps, une fois ce taré endormi avec la clé autour du cou. La récupérer ? Peine perdue, et pourtant c'est pas faute d'avoir tenté. Non non, je vais simplement aller si loin qu'il VA ABANDONNER. OUI, PARFAITEMENT. Il va m'ouvrir la porte de lui même et me dire de me tirer. Parce que hier, pour me faire monter dans sa voiture, il a utilisé l'affectif. Et NON je suis pas attiré par ce grand père, mais je suis pas un être insensible, et j'ai cédé. Sauf que ce gars est fourbe. Ce gars qui est professeur, infirmier, et mon tuteur de surcoit. ET IL DOIT PAYER. Je rumine, le nez dans mon assiette, sans lever les yeux ni à droite, ni à gauche. J'ai truffé son sac de cours de surprises que j'espère pas très a son gout, j'ai sabotté TOUTES ses clopes en faisant des trous dans le papier, suffisamment petits pour être discret, mais suffisamment gros pour les rendre infumables. Ca devait être très intéressant visuellement, j'en doute pas une seule seconde. Vu que ce type est une pompe à cigarette, ca a du lui faire les pieds. Surtout que j'ai trouvé ce que je suppose être son paquet de réserve. Et comme il a subit le même sort... Ca me fait avoir un sourire mauvais, que seules mes lentilles sont capables de voir. Mon poisson en sauce est mort et bien mort. De "l'animal vivant". C'est comme ca qu'il a dit hier quand il m'a dit que puisque j'étais contre lui et que JE ne voulais rien entendre (si c'est pas la MEILLEURE, ca), il n'allait faire aucun effort, et qu'a partir de maintenant, c'était légumes. Donc. Ce type. Me séquestre. M'oblige à aller en cours. ET IL VEUT M'AFFAMER EN PRIME.

***

J'en suis là de mon auto-lamentation. Kris babille à côté de moi mais je suis incapable de me concentrer sur ce qu'elle me raconte. Ce que je fais ici ? Bonne question. Elle m'a trainé là parce qu'on a pas le droit d'y être. Cette fille aime autant les reglements que moi. Et elle veut me rapeller pourquoi je suis sensé etre proche d'elle. Au point que l'Autre lui ai raconté toute sa vie. Vie qui me fait froid dans le dos, en passant. En attendant, elle, elle essaie de me changer les idées. Elle m'a demandé de lui donner une journée, parce que quand je suis arrivé ce matin, je lui ai parlé de me tailler a New York pour ne plus revenir. Elle m'a dit qu'il y avait des gens ici qui tenaient à moi. Et que j'étais con. Qu'elle pouvait me montrer que nous deux, ca colle, qu'on est potes, et que ca va le faire. Elle compatit, en fait. LE CONNARD QUI ME SERT DE TUTEUR, lui. Il se comporte juste. En connard. Mais j'essaie de pas y penser, là, maintenant, je fixe mon assiette comme si je voulais la réduire en miette, et je me dis que je dois savourer ce moment, puisque nous sommes en territoire interdit et inconnu. C'est pour ca que j'ai dit oui, que je suis venu. Je suis sûr de ne pas le croiser ici, je vais ENFIN pouvoir passer un bon moment. On pourrait carrément rencontrer des gens cools, se faire des potes, qui sait, et aller sur les toits de l'Université. Après tout, on est en commando ultra secret. Je suis en train d'essayer de relativiser.

Quand un truc FROID ET MOUILLE me fait bondir sur mon siège. Et elle, elle gueule "NON MAIS CA VA PAS ? OU EST LE CON QUI A FAIT CA" ; mon plateau s'envole. Le poisson claque dans le plat et la sauce gicle, ca atterit dans les cheveux du type assis à la table d'a coté, dos à moi, présentement. Mais l'attaque vient de derrière. Je prends pas le temps de m'excuser, de toute façon JE SUIS FURAX alors si je peux m'en prendre à quelqu'un... Je cherche le type à la carafe d'eau, et il a l'air tellement victorieux à brandir comme ca son pichet, qu'il ne voit pas le nôtre lui arriver dans la face. Mais déjà, je crois que les gens commencent plus ou moins a récuperer de la bouffe, et ca vole. Moi je le cherche des yeux, tres vite. Et je le repère. Bon ok, Kris m'a aidé vu que "Oups. Je crois que j'ai eu ton pire cauchemard" parce qu'elle se marre déjà, la belle, elle a commencé a rire en voyant la tronche de poisson mouillé du grand type qui nous a arrosés, et elle attaque a la grosse cuillère en balancant le contenu de son assiette à tout va. Et moi... Moi ca me redonne le sourire. Clairement. Parce que cette fille est GENIALE. Et je vais peut être bien lui demander de m'épouser, tiens. Parce qu'elle me permet quand même d'envoyer mon "animal mort" dans la face d'HITLER. Et ca, c'est pas rien. Bon, quand il se retourne, avec la lenteur de Robocop (et la même gestuelle à peu de choses près) je sais que la réponse va pas se faire attendre. Ca a dégouliné dans ses cheveux. Et mon rire est stoppé par une assiette qui m'atterit en plein dans la face. Je peux dire qu'il n'y a que des légumes là dedans. En sauce. Ma main rampe autour de moi pour recuperer le prochain projectile, alors que je m'essuie le visage avec la manche en cradant ma veste. C'est pas grave, ce vêtement je le connais pas, il puait le neuf, mais à défaut de retrouver ma veste fêtiche, j'ai mis ca. Surement que c'est lui qui me l'a offert. Rien que l'idée, j'ai envie d'aller passer les manches de ce truc autour de sa gorge et de l'ETRANGLER.

Je suis un grand fan de la mythologie.

Non mais en vrai je ne commence pas mon petit récit comme ça pour rien hein. Parce que c'est vrai, la mythologie, c'est absolument fascinant, faut dire. Les histoires de dieux, de démons, d'esprits, d'aventures, tout ça. Et parmi toutes ces histoires il y en a certaines qui me plaisent bien plus que d'autres. Je veux bien entendu parler de "la vie après la mort".

Dans la mythologie grecque l'Enfer c'était plusieurs lieux à la fois. Y'avait le coin sympa ou les gens faisaient ce qu'ils voulaient, et puis il y avait le coin moins sympa où on infligeait des tortures aux méchants. Sisyphe, par exemple, il devait porter un rocher jusqu'en haut d'une colline, et une fois que le rocher était en haut, il retombait, et le type devait recommencer. Tantale, il avait une pomme qu'il ne pouvait pas atteindre et de l'eau qui s'asséchait dès qu'il essayait de boire, et il crevait de faim et de soif. Ben vous savez quoi ? Tout ça. C'EST RIEN A COTE DE CE QUE JE VIS EN CE MOMENT.

Je résume la situation. Cette nuit j'ai tout verrouillé en réponse au crachat de la veille. OUI PARFAITEMENT. J'ai choisi de ne lui faire absolument aucun cadeau. Je ne peux pas être gentil avec lui en ce moment, c'est pas possible. Je sais que je le prends à rebrousse poil et que c'est pas comme ça qu'il me reviendra. Ce matin quand je me suis levé, j'ai eu des regrets, si, c'est vrai, j'ai eu des regrets. Je me suis dit que je le laisserais sortir ce soir, faire ce qu'il veut. J'ai pensé que je pourrais faire de la viande à manger, voire même lui montrer des photographies qu'il avait ajouté aux miennes. Je me suis dit que je ferais l'effort, oui, parfaitement. Mais ça c'était avant que je me LEVE. Oui, juste que je me lève.

Mon rituel matinal est réglé comme du papier à musique. Je me lève, du canapé parce que je ne peux plus dormir dans la chambre. En pyjama, je traverse le salon à l'aveuglette, direction la cuisine, avant toute chose. Je me fais un café ultra serré en allumant une clope, et puis ensuite je pars à la douche. Et j'y reste environ 45 minutes juste parce que je mets un temps fou à me coiffer. Mais BASTE. ON PARLERA DE CA PLUS TARD.
Parce que je me suis levé, j'ai tâtonné. Jusqu'à la machine à la café. J'ai allumé une première clope... Que j'ai pas réussi à fumer. Et ça faisait de la fumée de partout. OUI DE PARTOUT. Ce salaud a troué mes clopes. J'ai regardé partout sur mon paquet, elles étaient toutes dans cet état. Il a fini à la poubelle. Moue dégoutée. J'ai trempé mes lèvres dans le café... Et j'ai tout recraché en jurant comme un fou furieux, dans l'évier. Lui il est déjà parti je le sais, Ollie est allé lui ouvrir peu avant que je me lève. Et si c'était que les seules surprises. Mon second paquet a subi le même sort. TOUT LE CAFE EST BON A JETER. J'ai dû me tourner vers du thé. Oui du thé. Le matin. J'ai une vague envie de mourir là en vrai.

Je suis entré dans la salle de bains pour me doucher. En allumant la lumière du miroir, dans la pièce... "AAAAAAAAAAAAAAAH !!! LE SALAUD DE PETIT CON DE PUTAIN DE MERDE JE VAIS LE TUER LE TUER" oui OUI parce que même Cameron, le gamin dont je suis le tuteur au lycée, il est pas aussi DERANGE du cerveau, sérieux. J'ai une moustache bien droite et un "DICTATEUR" tracé au feutre sur la figure. J'ai mis vingt minutes. VINGT MINUTES à en frotter ma peau toute rouge pour en enlever les traces. Alors autant dire que quand je suis parti du bahut, avec ma figure toute rouge, pas caféiné et sans la moindre clope, j'étais un peu tendu. C'est ma petite collègue qui m'a sauvé la vie en me donnant un café et une cigarette quand je suis arrivé à l'infirmerie, ressemblant encore plus a un MORT VIVANT que d'habitude. ça m'a un peu sauvé pour la suite je crois. Parce que j'ai bien cru que Siegfried allait mourir de rire sur sa chaise quand je lui ai rendu sa copie de bio. Héra aussi. Et tous les autres. Cet enfoiré a dessiné. OUI DESSINE dessus. Et je ne m'en suis rendu compte que lorsque je les ais rendues d'un air distrait.

Il faut. Que je. Me tire. En vrai. Oui parce que je ne vais sûrement pas aller bouffer à la cafèt ce midi. Je ne sais pas s'il la déserte, moi même je n'y vais plus depuis que je l'ai croisé le premier jour. J'ai pas faim, mais ma collègue elle, si, et elle dit que je dois absolument manger. J'ai l'impression d'avoir une maman à côté de moi. Une maman qui fait un 95E. Mais passons. J'ai été clair. Si on mange c'est pas à la cafet. Et elle m'a proposé la fac. Je l'aurais volontiers embrassée sur la bouche si j'avais pas d'autres priorités, comme celle de te VIOLER avant de te TUER. OUI.

Je m'installe à table en face de ma collègue, qui soupire et sourit gentiment en me voyant prendre des légumes que je ne mangerais pas; J'ai l'estomac noué. Depuis des jours. Je suis incapable de bouffer quoi que ce soit, en fait. Sauf que... Sauf que. Sauf que de toute façon même si je n'imagine pas ce que je vais faire de mes légumes, le brouhaha ambiant me fait dire qu'il se passe quelque chose. ça gueule, dans mon dos. "GERONIMO" "NON MAIS CA VA PAS ? OU EST LE CON QUI A FAIT CA" je sens bien que ça sent la bataille de bouffe, seulement moi j'ai pas envie de faire le flic. De toute manière je suis prof au lycée. Pas a la fac. JE M'EN LAVE LES MAINS. Seulement, quand je me retourne, un tout petit peu... Il y a une bataille de bouffe. ça commence par du pain, puis par des pichets d'eau qui volent. Les deux protagonistes se prennent un pichet rempli dans la figure. Lancé par... Stone ? Qu'est-ce qu'elle FOUT LA CELLE LA.

J'ai pas le temps de me poser plus de question. C'est visqueux, chaud, ça me coule dans les cheveux, sur la figure. Et ça retombe mollement par terre quand je me retourne. Oh, je suis pas con. Là où elle est, cette fille, t'es jamais bien loin pas vrai ? Je fronce les sourcils. Je suis furieux. Pas tant pour la bouffe mais parce que je suis tellement jaloux que ça prend le pas sur le reste. Alors ma main attrape l'assiette. J'ai juste le temps d'entendre un "Non... NONONNONONONON KYLE" mais si. Trop tard. Elle peut dire ce qu'elle veut, Sidney, j'men FOUS ouais parfaitement. J'ai la satisfaction de voir tes fringues dégueulasses et ta mine furieuse, ça me suffit. Même si elle te va bien cette putain de veste.. NON. Non c'est pas le moment. Parce qu'il a déjà bougé.

Une pleine poignée de spaghettis dans le col, voilà ce que je ramasse, et du fromage sur le front aussi, alors que j'essaye d'esquiver parce qu'il lance tout ce qui lui passe sous la main, rendu complètement fou. Moi... Moi je ne sais pas qui je vise. J'ai envie de leur hurler d'arrêter ce bordel mais non j'y arrive pas, en vrai. Et si je m'écoutais je lui casserais la gueule tout de suite. J'ai pas de café, pas de clopes, j'ai été humilié en plein cours à cause de lui et qui sait ce qui m'attend encore à la maison hein ? Alors j'attrape tout ce qui passe, du pain, de la flotte que je jette dans sa direction comme un fou furieux en avançant, un pas après l'autre, prêt à lui poser la châtaigne de sa vie si jamais il s'avisait d'ouvrir la bouche. Mais je crois que le plus beau c'est quand j'attrape une bouteille de ketchup et que je la presse. Il en mange plein la figure. Rouge de colère hein ? Ben là t'es servi mon mignon. Et le souci c'est que l'adulte, au milieu des jeunes, il est rarement bien vu. ça je le sais quand t'es plus le seul à me viser. Je suis... Tellement... SALE. La fuite. FAUT QUE JE PRENNE LA FUITE.

Carnage. Voilà le mot qui résumerait à la perfection le déjeuner d’à midi. Un véritable carnage. Et le crime aura eu lieu à la cafétéria universitaire, menée à bien par mon propre frère.

Tout avait pourtant commencé comme une journée de cours normale. Je m’étais endormi en cours de philo, comme à mon habitude, parce que la philo au lieu d’ouvrir ma pensée, me la fermait totalement, donnant libre accès à mes rêves, et j’avais fais la misère au prof de maths durant les deux heures de cours que nous avions. Je voulais me barrer, et aussi dur qu’un roc, il avait tenu deux heures sans réussir à prononcer le mot « dehors » ce qui en soit était un exploit remarquable, mais à mon sens inutile. Ce n’était pas faute de lui avoir sorti toutes mes blagues vaseuses en rapport avec les logarithmes, ou d’avoir voulu jouer au malin en prouvant la gravité des craies en en balançant à tout va dans la classe. Rien ne semblait l’atteindre en ce jour, et tout ce qu’il trouvait à me dire « Très drôle, Cobb. Vous me ferez un exposé sur la gravité pour la semaine prochaine. » Tout ce que j’avais réussi, en mettant au point ma mission renvoi, était de me coller des devoirs à la con.

Mine dépitée, je m’étais donc rendu en sport, en survête à attendre les consignes du prof qui avait choisi de nous changer de sport, jugeant qu’il fallait mettre un peu plus les filles à l’honneur, parce que le foot c’était bien, mais les filles en avaient marre. Sauf que les meufs ça ne sait pas faire de sport, alors on repassera. Et c’est là qu’il nous proposa le sport plus-cliché-tu-meurs, le sport de gonzesse par excellence : le BADMINTON. LE truc de merde. Je soupirais, comme tous les mecs de ma classe, tandis que les filles se réjouissaient déjà de se faire des matchs à quatre. Bien, tu veux un gâteau ? C’est donc dans cette optique qu’on se retrouvait à s’échanger des volants comme des glandus sur les terrains de sport. Ennui total. Et pour la matière que je préférais le plus je n’étais pas bien gâté.

Bref, tout ça pour dire que ça avait été une matinée de merde, comme toutes les autres, quand j’avais à pointer mon cul au lycée. Et d’ailleurs, qui disait cours de la matinée finie, disait cantine. Et ce midi j’avais décidé de faire une surprise à mon frère en débarquant dans son resto u. Il ne le savait pas, et j’avais réussi à obtenir mon laisser-passer en justifiant ma présence comme un roi. Il avait suffit que je fasse de l’œil à la secrétaire qui louche pour passer, avec un ticket resto, et pouvoir me diriger vers les grandes portes battantes qui me séparaient de la salle. De loin, je pouvais entendre des cris, et curieux je m’approchais à grande vitesse. Il y avait de la tension dans l’air, et je préparais vite fait mon plateau. Œuf mimosa en entrée, lentilles-saucisses –dégueulasses- en plat de résistance et enfin le fameux flan gélatineux dégueulasse qui ressemblait à de la merde en boite, en dessert. Suite à quoi, je me dirigeais vers les tables où je repérais mon frère, Logan, et d’autres gugusses en train de s’envoyer de la nourriture. A la main. Il y avait de l’eau partout. Je venais d’arriver au beau milieu d’une bataille de bouffe. Et James ne m’avait pas appelé. PUTAIN. ATTENDEZ-MOIIII. Ni une, ni deux, je me ramenais à la place où se situaient Logan et James.

« Putain frangin, quand tu décides de plan comme ça, préviens-moi à l’avance. » Je me tournais vers Logan. « Salut Logan. »

Suite à quoi j’analysais la situation. Face à nous, trois personnes, le médecin scolaire qui avait du sans doute décider d’abandonner son statut de membre du personnel pour se joindre à nous, et deux étudiants pas bien enclins à se laisser bombarder de lentilles. Les pichets volent, et je ne suis pas bien le déroulement des évènements au début, juste que je dégage tout de mon plateau pour m’en faire un bouclier. ON N’ATTEINDRA PAS MES CHEVEUX. Jamais. Je me mets donc en quête de quelque chose de suffisant pour répliquer et trouve que mes lentilles seront parfaites pour débuter en douceur. A l’aide de mes mains, j’en prends une poignée, et la lance en direction des deux étudiants –dont la fille qui se marre-.

« BANZAAAAAAAAAAI. »

Et c’est une pluie de lentilles à la sauce à la viande qui s’abat sur eux. Coincés dans les cheveux, ou ayant trouvé un interstice dans le col des t-shirts, ils doivent s’en mordre les doigts, et je ris. Comme un con. Parce que je trouve ça drôle.

Puis je me décide à jouer plus vicieux. Je choppe une cuillère et colle deux lentilles dedans, avant de m’en servir comme lance-pierre. Le premier qui gueule il se retrouve avec deux lentilles dans le fond de la gorge, parole.

Je vois que le médecin scolaire n’en démord pas, et vu son air furax je décide de ne pas m’en prendre à lui tout de suite, plus concentré à viser la gueule bien ouverte du prochain con qui décidera de se faire remarquer. Je vous jure, les batailles de bouffe et moi, ça fait un. Tel un gamin, je m’éclatais. Et fuck si ça devait finir en heure de colle, ça avait illuminé ma journée. Et le premier qui tenterait de s’en prendre à ma crinière, qu’il se planque.

Si je devais choisir une chose qui me manquait énormément d'Italie, je dirais la nourriture. C'était cliché, je le savais, mais bon dieu, j'aimais tellement m'empiffrer ! Je crois que dans les premières semaines où j'avais été là-bas, j'avais pris un peu de poids, avant de devoir me freiner et de perdre à nouveau les kilos qui s'étaient installés. Je n'y pensais pas lorsque j'étais là-bas, mais à chaque fois que je me retrouvais devant une assiette du restaurant universitaire, j'avais envie de me téléporter pour recommencer à faire mon gros porc.
Ce midi ne faisait pas exception à la règle en pensant à ce qu'on allait se servir. J'aurais pu aller manger ailleurs, je sais, mais c'était plus simple d'aller à la cantine plutôt que de courir après un sandwich, surtout que je n'étais pas tout seul. En effet, j'avais pour habitude de manger avec Duncan, un type que je connaissais depuis pas longtemps mais que j'appréciais déjà pas mal. Depuis que j'étais revenu et que je vivais à Little Haiti, nous prenions le métro ensemble pour aller dans la même école, alors un jour nous avions discuté et sympathisé. Nous ne suivions pas les mêmes parcours, alors nous ne nous voyions pas souvent, juste pour l'heure du repas.

Je passais rapidement prendre un plateau et attendis mon tour pour être servis. Rien n'avait l'air appétissant plus que ça, pas même les spaghettis. D'ordinaire, tous les jeunes aimaient quand on en avait, mais à côté de ceux d'Italie, ils faisaient pâle figure ici, en Amérique, et je boudais un peu ce plat. Je préférais encore les lentilles pas cuites, pour éviter la déception des pâtes pas bonnes. Une fois mon plateau rempli, je cherchai mon ami des yeux, qui devait bien être installé quelque part dans la salle. Finalement, je ne tardai pas trop à m'asseoir à côté de lui en soupirant.

- Fiou, c'est la jungle ici ! Des fois on a l'impression qu'on est encore avec les singes du lycée.

Je n'avais rien contre les lycéens, il n'y avait pas si longtemps que ça, j'en étais un, et nombre de mes camarades n'étaient pas encore partis du lycée. Seulement parfois, l'anonymat de l'université faisait du bien, et le calme que ça pouvait apporter. Sauf à l'heure du repas, où il fallait jouer des coudes si on voulait se frayer un chemin. Enfin, ce n'était pas non plus la mort, et j'étais contente de pouvoir m'asseoir près de mon ami.

- Tu vas bien toi sinon ? Pas trop dur la matinée ?

Je lui souris gentiment. Je savais qu'il n'était pas toujours intéressé par tous les cours qu'il avait à suivre, mais je connaissais un peu Duncan maintenant, et c'était une chose qui m'avait frappé en le rencontrant. Il avait toujours un carnet avec lui, pour pouvoir écrire, alors dès qu'il s'ennuyait, il le sortait. En cours, même s'il n'écoutait pas le prof, il avait toujours un truc à faire. Avec appétit, j'entamai mon assiette, un peu comme si j'avais déjà oublié que je détestais cette bouffe. Que voulez-vous, j'avais faim, et j'avais un truc pas trop empoisonné devant moi. Je n'eus le temps de ne prendre qu'une bouchée avant que quelque chose ne m'attaque. J'essuyai ma joue, me rendant compte que c'était des lentilles. Je levais la tête, et fus bien surpris. Autour de nous, le chaos était en train de prendre place. Je restai quelques secondes suspendu, ne sachant pas quoi faire, mais ces quelques secondes suffirent à ce que je n'ai plus le choix : je devais me lancer dans la bataille. Sans réfléchir, je pris une poignée dans mon assiette, directement avec la main, et me tournai vers Duncan, sourire carnassier sur le visage. Le sien de visage devint marron, quand les petits choses vinrent s'écraser et glisser tout le long de sa peau halée.

- Oups, ça m'a échappé…

J'étais innocent, m'sieur le juge, je le promettais. Est-ce qu'il allait se venger après ça ? C'était possible que oui, c'était possible que non. Duncan n'était pas un type à se lancer dans la bataille sans réfléchir, et c'était tout à son honneur. Et en parlant d'honneur, je n'en avais déjà plus pour ma part, et je cherchais une cible à pourrir. En scrutant la salle, je tombais sur quelqu'un que je connaissais très bien, même s'il ne devait pas se trouver là. Je souris tout en prenant de la bouffe dans mes mains. Cobb, tu ne vas pas t'en sortir. Je visai direct la tête, c'était plus marrant, surtout qu'elle était très reconnaissable avec sa coiffure. Visiblement, je ne savais pas viser, parce que ce fut un type à côté de lui qui prit tout en pleine poire. Je le connaissais en plus, au moins de vue. Je lui criai, désolé, à l'autre bout de la salle :

- Désolé mec, c'était ton frère que je visais !

J'eus à peine le temps de finir ma phrase que son pote m'envoyait déjà sa part de spaghettis sans que je ne puisse l'éviter. J'éclatai de rire, sans penser aux éventuels ennuis qu'on pouvait avoir à se battre ainsi avec la nourriture. Peut-être qu'elle était dégueulasse ici, mais c'était bien pour des moments comme ça que Miami était plus cher à mon cœur que tout autre endroit.